Tô nem aí...

Tô nem aí pro futuro, pra celulite, tô nem aí para queixas datadas, tô nem aí pro telefone mudo, pros surdos, pro preço do combustível, tô nem aí se vai chover amanhã, se o presidente vai viajar, se vai voltar, tô nem aí.
Pra discussão sobre maioridade penal, violência e barbárie, tô aí. Pro fim desta impunidade que incrementa a bestialização das nossas vidas, tô muito aí.Tô nem aí pros especuladores da vida alheia, pro Schwarzenegger, pros índices de audiência, tô nem aí se fui convidada ou preterida, quem é a primeira da lista, a segunda, a última, tô nem aí pro novo namorado da Nicole, pras declarações da Luana, quem é gay ou não, com silicone ou sem, se é virgem, se é rodada.Pros sentimentos das pessoas, tô aí. Para seus desejos e dúvidas, para seus medos e ousadias, tô aí. Para tudo aquilo que tem consistência, para tudo aquilo que nos comove, para o leve e o denso, para a alegria genuína e para o luto, tô aí, sim.Tô nem aí para quantas calorias tem um bife, tô nem aí pra corrida espacial, se há vida após a morte, tô nem aí pro carro do ano, pra musa do próximo verão, pro gol mais bonito do domingo, pra manchete da capa de amanhã.Para a grosseria e a falta de delicadeza que corrói as relações, tô aí. Para a brutalidade das pessoas, pro egoísmo, pra falta de educação e civilidade, para todos que possuem uma nuvem preta acima da cabeça e a carregam pra onde quer que vão, tô aí e me dói profundamente.Tô nem aí pro que foi decidido na reunião de condomínio, na reunião de cúpula, na reunião de mães, nas reuniões que duram mais de dez minutos, tô nem aí pro salário dos outros, pras novas tendências, pra cotação das minhas ações no mercado externo.Tô aí pra alguns, pros meus. Tô aí e estou aqui. Estou atenta. Estou dentro. Estou me vendo. Estou tentando. Estou querendo. Estou a postos só para o mínimo, o máximo. Para o que importa mesmo. Para o mistério. A verdade. O caos. O céu. O inferno. Essas coisas.

( Martha medeiros )

É moda citar Clarisse Lispector, mas, com esse texto eu realmente me identifiquei.

Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo.
Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos.
Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso.
Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.
Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem.
Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram.
Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.
Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi.
Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto.
Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir.
Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam.
Já tive crises de riso quando não podia.
Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.
Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse.
Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar.
Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros.
Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros.
Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz.
Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava.
Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".
Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais.
Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria.
Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava.
Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda.
Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim.
Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre.
Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração!
Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!
Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão.
Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra SEMPRE!
Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.
Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.
Você pode até me empurrar de um penhasco q eu vou dizer:
- E daí? EU ADORO VOAR!

Clarice Lispector

Dicas para travar uma boa luta contra a balança.

Perder peso, alimentação saúdavel, medicamentos, dietas, dicas… 

 

 

Usar medicação:
Que coisa feia!? não….
A obesidade é uma doença que causa muitos outros problemas, e infelizmente como também tem várias causas, às vezes não conseguimos uma perda de peso satisfatória com as medidas anteriores.
Somente neste caso, ou quando as doenças acompanhantes (diabetes, hipertensão, problemas de coronárias, etc) já produzem um risco muito maior ao paciente, iniciamos os medicamentos.
Nenhum remédio faz milagre. Faça sua parte e use o remédio com a CONSCIÊNCIA de que ele não será para sempre. VOCÊ é “para sempre”. VOCÊ tem a responsabilidade.
Existem vários tipos de medicamentos, que agem no cérebro, no intestino, e no metabolismo.
Infelizmente quanto mais potente e mais antiga a droga, mais efeitos colaterais aparecem. Quanto mais moderna e com menos efeitos colaterais, mais CARA.
Dietilpropiona: Age no cérebro e diminui a fome. É bastante potente, mas tem muitos efeitos colaterais: Insônia, palpitações, dor de cabeça, irritação. Pode causar dependência química. Não deve ser dada a crianças, idosos, hipertensos, cardiopatas e psiquiátricos.
Femproporex: Mesma ação do anterior, com menos efeitos colaterais. Se houver muita necessidade, com cuidado pode ser usado em hipertensos e idosos.
Anfepramona: Mesma ação, mas quimicamente diferente, diminui o apetite.
Mazindol: Age por mecanismo diferente dos anteriores, mas também é no cérebro. Funciona, mas pode causar síndrome do pânico em pessoas predispostas. Deve ser usada por pouco tempo.
A Fluoxetina e a Sertralina: São antidepressivos, que apesar de não serem específicos para tratamento de obesidade, ajudam bastante nos pacientes ansiosos e depressivos.
Sibutramina: Age de duas maneiras, diminuindo a fome e aumentando o metabolismo para consumir mais energia. È a mais moderna, eficiente e cara. Pode alterar os níveis de pressão arterial, mas a perda de peso conseguida geralmente compensa esta alteração muito bem. Pode causar palpitações, boca seca, dor de cabeça, prisão de ventre e insônia, mas com muito menos freqüência que os anteriores.
Uma nova classe de medicamentos são os que diminuem a absorção de gorduras no intestino.

O Orlistat é o único no Brasil, mas o preço é um pouco salgado, e os efeitos colaterais são bem chatos. A diminuição da absorção de gorduras pelo intestino, faz com que elas passem direto, ou seja, causa fezes moles malcheirosas e às vezes dificuldade para controlar o momento de evacuar…Não sei se o que funciona é o remédio ou a pessoa pára de comer gordura para evitar os efeitos colaterais!
Fenilpropanolamina e efedrina: Cultivada pelos atletas e pessoal de academia em geral, elas aceleram a queima de gordura pelo corpo, mas aumentam a chance de derrame cerebral!
Metformina: medicamento usado para diabéticos, e só para eles, que também precisam perder peso.
Extratos e hormônios tireoidianos: Liotironina, levotiroxina, tiratricol, não são remédios para emagrecer, mas mesmo assim, por aumentarem o metabolismo, ocasionalmente são incluídos no tratamento. Os efeitos colaterais são palpitações, irritabilidade, insônia.
Tranqüilizantes: Todos da família do Diazepam, como o Alprazolam, Bromazepam, Clonazepam, Lorazepam. Todos servem para diminuir a ansiedade que pode causar a alimentação compulsiva e fora de horário. Podem causar sedação, depressão, ou paradoxalmente agitação e irritabilidade. Está sendo discutido se aumentam a chance de Mal de Parkinson ou Alzheimer, a longo prazo.
Calmantes naturais:
Passiflora: É o Maracujá chique. Ajuda também a baixar a pressão.
Valeriana: Reduz a ansiedade e a irritabilidade.
Diuréticos:
Aumentam a eliminação de urina, para diminuir os edemas. A perda de peso que causam não é de gordura, não se enganem. Podem causar baixa de potássio no sangue e queda da pressão arterial. Podem estimular a formação de pedras nos rins.
Ervas ou fitoterápicos que auxiliam a perda de peso: Agora estou num campo duvidoso. Apesar de ver muita gente usando e emagrecendo com o uso de fitoterápicos, existem poucos estudos sérios sobre elas.
Eu costumo dizer que se não fizer mal, pode tomar.
Mas qualquer substância em excesso é potencialmente perigosa, inclusive as ervas.
O alho, por exemplo, serve para baixar a pressão arterial, mas causa gastrite.
Algumas plantas usadas são:
Alcachofra: Acelera o metabolismo das gorduras. Também diurética.
Aloína: Laxante natural.
Spirulina: Alga que induz sensação de saciedade. (boa e carinha, caso conheça um lugar barato, avise!)
Ginseng: Aumenta a disposição e diminui a ansiedade causada pela dieta. (excellente! barato em pó)
Chlorella: Alga que induz sensação de saciedade. (em testes… caro)
Quitosana: Fibra natural do casco de crustáceos, diminui a absorção de gorduras pelo intestino. (duvidoso e caro)
Lecitina de Soja: Atua no metabolismo das gorduras e tem ação diurética.(interessante, não testei)
Sene: Laxante natural.
Cáscara Sagrada: Laxante natural.
Porangaba: Diurético natural. (já foi moda, rs, não testei)
Fucus: Alga com ácido algínico que aumenta a saciedade, e por ter iodo estimula a tireóide.
Carqueja: Possui o elemento Cromo que está associado com a perda de peso. (interessante, esta na lista)
Chá verde: Acelerador de metabolismo (cafeína). (mais diurético na prática…)
Ágar-ágar: Extraída de algas, serve como laxante e aumenta a saciedade.
Goma-Guar: Extraída de sementes, é laxante e aumenta a saciedade (A carboxi-metilcelulose e a gelatina animal também têm o mesmo efeito).

destaques e a procura deles!

• Faseolamina: Diminui os níveis de açúcar no sangue.
• Cassiolamina: Facilita a eliminação das gorduras pelo intestino.

Glucomannan: Fibra alimentar, regula o intestino.
Garcínia: Redutor de apetite. (interessante)
Gymnema: Diminui o apetite por doces.(nunca vi)
Centella Asiática: Atua no colágeno, melhora a circulação e é diurética.
Hoodia Gordonii: Inibidor de apetite natural e supressor de sede. Parece muito promissora. (nunca vi)
*Reavaliar o progresso:
As medidas do peso com cálculo do IMC e RCQ devem ser feitas em intervalos regulares, geralmente a cada semana, mas a variação destas medidas não deve ser motivo para frustração.
Os exames de sangue são repetidos de acordo com a doença coexistente.
Olhe as medidas na sua tabelinha, acompanhe os progressos e reveja os motivos das recaídas. Pense o que você poderia ter feito nestas ocasiões.
*Viver e conviver bem:

O Objetivo do tratamento é perder de 5 a 15% do peso inicial. É pouco, mas é realista. Não adianta querer logo um peso “que deixa feliz”, porque geralmente a expectativa exagerada causa a frustração.
O mais importante é MANTER o peso depois de emagrecer.
Perdas grandes em pouco tempo, principalmente com remédios, geralmente são de água e músculos, e quando se diminui a musculatura, você gasta menos energia e engorda de novo!
Vamos colocar a META de perder de 2 a 4 quilos por mês ou 10% do peso inicial.
Anote esta META no seu Cartão.
Perder de 0,5 a 1 quilo por semana costuma ser mais fácil de manter a longo prazo.
Identifique seus gatilhos psicológicos:
Você come quando está ansioso? Come na frente da TV? Come mais quando bebe álcool? Mais à noite? Mais quando está sozinho? De pé? Em restaurante por quilo? Sempre apressado? Antes de dormir? Não senta à mesa?
Tudo isto deve ser analisado e evitado.
O cérebro leva uns minutos para perceber que você está sem fome. Se estiver comendo na frente da TV, o cérebro está mais preocupado com o programa…e você come todo o pacote de biscoitos e diz: “Já?”.
Sente para comer e faça sempre o mesmo ritual.
Mastigue bem e lentamente os alimentos, para “dar tempo” ao cérebro.
Não coma muito antes de dormir, pois seu metabolismo vai diminuir e você vai absorver tudo.

Não vá ao supermercado quando estiver com fome, nem leve as crianças, para não cair em tentação e comprar guloseimas. Faça uma lista de compras antecipadamente e comprometa-se com ela.
Dica: “Gordo pensa como gordo”. Se você pensar como magro e comer como o magro, vai emagrecer. A definição de loucura é fazer sempre a mesma coisa e querer resultados diferentes.
As várias dietas da moda (e os remédios para calvície) existem porque nenhuma é 100% eficiente.

Dieta das proteínas ou do Dr. Atkins: Funciona, mas tem pouca investigação científica sobre a sua segurança e é muito difícil de manter a longo prazo. E o meu macarrão?
South Beach: Semelhante à dieta do Dr. Atkins, mas com maior variação nos alimentos. Boa para perder barriga. Foi idealizada por um cardiologista.
Dieta dos bons carboidratos: Parecida com estas noções dadas aqui. Comer carboidratos complexos e evitar os simples. (ig alto e baixo…)
Dieta dos pontos: Difícil andar com a tabelinha de calorias pra todo lado, mas funciona, porque é matemática.
Dieta da USP: Não tem nada a ver com a USP. É ridícula.
Dieta hipocalórica balanceada: Tem vários níveis, do mais urgente ao mais saudável. É a mais eficiente e saudável. É calculada pela nutricionista, sempre.
Dieta do tipo sanguíneo: A teoria é muito interessante, mas não achei nenhuma comprovação científica. Não é uma dieta muito fácil de se adaptar.
Dietas personalizadas para diabéticos, hipertensos, portadores de Gota, problemas de colesterol, deficiências renais ou hepáticas: Com menos açúcar, com menos sal, com menos proteínas e mais carboidratos, com menos gordura, cada uma vai depender de avaliação médica.

Os Ensinamentos de Jesus Cristo.

OS ENSINAMENTOS DO SENHOR JESUS SOBRE AS ENFERMIDADES

               Toda pessoa que esta doente, sem duvida quer a cura, e quem esta com problemas de opressão; quer a libertação. As enfermidades trazem um desabor mui grande a vida do indivíduo e a sua família. Jesus não brincava com os sentimentos das pessoas, e nem aproveitava o momento difícil para tirar proveito das dificuldades impostas pelas doenças sobre a vida de alguém; Ele propôs um método de cura e libertação ao qual é valido para toda época; Pelos quais devemos seguir:

1. Jesus ensinou que temos que visitar os enfermos.

Mt.25.36 estava nu, e vestistes-me; adoeci, e visitastes-me; estive na prisão, e fostes ver-me.

Jesus disse já no finalzinho de seu sermão, Ele revelou a importância no ministério da visitação, a ponto de sermos galardoados aqueles que, em sua missão, tiveram o cuidado de visitar os doentes: Adoeci, e visitastes-me. No versículo 39 surge a pergunta “E, quando te vimos enfermo ou na prisão e fomos ver-te?” E, respondendo o Rei, lhes dirá: Em verdade vos digo que, quando o fizestes a um destes meus pequeninos irmãos, a mim o fizestes" cf. Mt.25.39-40. Percebe-se o valor dado por Jesus as visitas ao enfermo; a visita aos enfermos tem dois benefícios:

- O enfermo é beneficiado porque ele recebe uma palavra de amor, de esperança e de fé, de consolação, e a oração da fé do visitante poderá o curar.

- O visitante é beneficiado pelo Senhor: o Senhor retribui com galardão os que assim procede “quando o fizestes a um destes meus pequeninos irmãos, a mim o fizestes”

2. O Senhor Jesus nunca condenou a medicina:

     Lc.5.31 E Jesus, respondendo, disse-lhes: Não necessitam de médico os que estão sãos, mas sim os que estão enfermos.

               Jesus durante a sua vida terrena nunca condenou a ciência médica. Ele foi fortemente criticado pelos judeus, escribas e fariseus ao entrar na casa de um cobrador de imposto “publicano” funcionário público, foi quando Ele disse que os sãos não precisam de médicos, mas, sim, os doentes. Apenas uma referência na Bíblia afirma isto, mas, as evidências históricas confirmam que Lucas, discípulo de Jesus, era um médico especialista. Portanto na visão central de Cristo o crente quando for acometido de enfermidade, não peca se recorrer à Medicina. Deus tem poder e pode usar os médicos para indicar um remédio certeiro para conceder a cura desejada que tanto almeja o doente. Para o cristão autêntico, deve sempre prevalecer a vontade de Deus, e ele deve estar dentro da vontade  Divina; para poder entender, pois, muitas vezes, a cura não é concedida. De acordo com o texto sagrado acima, Jesus estava valorizando a medicina e dizendo que os doentes devem sim, ir aos médicos; é claro que Jesus usou a medicina neste texto para dar uma lição espiritual de vida, ele estava falando com pessoas doentes espiritualmente, como os judeus valorizavam em muito a ciência médica, Jesus aproveitou esse gancho e mostrou a importância da medicina para a vida das pessoas; Ele estava dizendo que a ciência médica também é vinda de Deus; isto é, é Deus quem dá capacidade aos médicos; apesar de que muitos não entendem assim.

3. Jesus Ensinou que existem algumas enfermidades que são para glória de Deus:

     Jo.9.1-3 E, passando Jesus, viu um homem cego de nascença. E os seus discípulos lhe perguntaram, dizendo: Rabi, quem pecou, este ou seus pais, para que nascesse cego? Jesus respondeu: Nem ele pecou, nem seus pais; mas foi assim para que se manifestem nele as obras de Deus.

               Jesus ia passando num certo lugar, e viu um homem cego de nascença, isto é, ele já nascera cego, “E os seus discípulos lhe perguntaram, dizendo: Rabi, quem pecou, este ou seus pais, para que nascesse cego? "Ele respondeu, afirmando: "Nem ele pecou, nem seus pais; mas, foi assim para que se manifestem nele as obras de Deus". Os discípulos tinha uma visão errada, eles acreditavam na maldição hereditária, “quem pecou para que ele nascesse cego” é claro que o pecado trouxe uma série de conseqüências ao homem; mas, não no sentido de herdarmos um pecado capital do outro. É  necessário corrigir para evitar os erros e exageros das doutrinas extrabíblicas; portanto existem enfermidades que a medicina não cura porque é para manifestação do poder e da glória de Deus.

Filosofias de Buteco

“Se eu compro um kilo de carne seu cozinho é meu”
“Se você já deu a bundinha, dê uma risadinha”
Vivo rezando 1/3 para achar 1/2 para te levar para ¼
Mulher de amigo meu, pra mim é violino. Eu viro a cara e passo a vara.
Nunca deixe para amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
“Pinto educado é aquele que levanta pra mulher sentar”
“Amnésia é o cara esquecer o que é clitóris, depois de estar várias vezes com a resposta na ponta da língua.”
“Frase de motel em promoção: “Antes à tarde do que nunca!”

O homem é a único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que pretende comer.”
‘Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!’ (boa )
‘A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o  seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação’.
‘Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!’
‘Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos’. ( Esta é a melhor )
‘O Brasil é um país geométrico… tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.’
‘Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!’
‘O chifre é como o consórcio… quando você menos espera é contemplado.’
‘Homem feio é igual à ventania: só quebra galho’.
‘A diferença entre o homem e a mulher é que o pênis que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo’.
‘Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.’
‘Mulher de amigo é que nem muro alto: a gente trepa, mas dá um medo…’.
‘A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der.’
‘O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida?
Nada; mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido…’
Sexo, esse minúsculo ponto feminino, em torno do qual gira a máquina do mundo.”
“Sexo é o único esporte que não é cancelado quando falta luz.”
“O sexo sem amor é uma experiência vazia. Mas como experiência vazia é uma das melhores.”

Meus atores preferidos que interpretaram Jesus.

Sou fã de Jesus acima de todas as coisas, mas adoro ver sua história contada no cinema. Existem alguns atores q eu gostei  muito de ver no papel do meu ídolo, são eles: Jeremy Sisto e James Caviezel.

Jeremy Sisto

Jeremy Sisto (6 de Outubro de 1974, Grass Valley, Califórnia) é um ator norte-americano que tem tido papéis de grande relevo na televisão e no cinema.
Filho de Richard Sisto e de Reedy Gibbs, cresceu em Chicago, Illinois. A sua irmã mais velha, a atriz Meadow Sisto, lançou-o no mundo da representação. A partir de então, tem participado em vários trabalhos, sendo talvez mais conhecido pela sua participação nas séries Sete Palmos de Terra e Law & Order (Lei & Ordem) (2008).
Sisto produziu Taken (1998) em parceria com Ethan Embry e realizou os filmes Three Women of Pain e Paranoia 1.0. A partir de Abril de 2003, começou com a sua própria produtora, a Dima Entertainment.
O ator esteve casado nove anos com a atriz Marisa Ryan, de quem se divorciou em 2002.

 

James Caviezel

James Patrick Caviezel, Jr. (Mount Vernon, 26 de setembro de 1968) é um atorestadunidense.

Em alguns filmes nos créditos aparece Jim Caviezel e em outros James. Ele talvez seja mais conhecido interpretando Jesus Cristo no filme de Mel Gibson em 2004, A paixão de Cristo e também o filme O Conde de Monte Cristo, podemos dizer que são os dois filmes onde ele teve uma projeção maior. Durante o colégio jogou basquete, mas abandonou o esporte após machucar o pé. Jim é casado com Kerry desde 1997, ela é professora de inglês. Uma curiosidade a respeito dos dois, é que se conheceram num encontro as escuras, armado pelas suas irmãs.

O Depoimento de Jim Caviezel, o ator protagonista de "A Paixão de Cristo"

O ator que interpreta Jesus no polêmico
A Paixão de Cristo, de Mel Gibson, deslocou
o ombro, teve um corte de 35 cm nas costas
e foi atingido por um raio nas filmagens

Jim Caviezel tem as mesmas iniciais de seu personagem e estava com a mesma idade que ele quando filmou A Paixão de Cristo, polêmica produção de Mel Gibson. Considerado anti-semita antes de estrear, o filme gerou muita expectativa, que se reflete na bilheteria ? nos Estados Unidos, já arrecadou US$ 200 milhões. Nada mau para um longa-metragem falado em aramaico e latim.

Para Caviezel, no entanto, aprender as línguas foi fácil perto do lado físico. O que poderia ser considerado o papel dos sonhos de um ator se tornou pesadelo. Ele teve diversos tipos de infecção, terríveis dores de cabeça e foi atingido por um raio. Mas não se arrepende. De voz suave e belos olhos azuis, escondidos no filme por lentes castanhas, o ator não gosta de falar sobre sua fé.

(Perguntas ao Ator)

Acha que o filme é anti-semita?

Ator: O filme segue à risca o Evangelho. Nós fomos ao Vaticano. João Paulo fez mais pelas relações entre cristãos e judeus que qualquer outro papa na história. Se ele tivesse um problema com o filme, teria dito.

Mas alguns falaram.
Ator: Alguns. Mesmo sendo judeu, você é atacado por sua fé. Não importa de que religião você é, você sofre ataques.

Há acusações de que Mel Gibson é anti-semita.
Ator: Posso dizer que Mel Gibson não é nem um pouco anti-semita. Pergunte a Maia (Morgenstern, que faz Maria no filme), ela é judia e dirá que não há nenhum sinal de ele ser anti-semita. As acusações são injustificadas.

Como você foi escolhido?
Ator: Quando fui chamado para o teste, me disseram que era um filme sobre surf. Mas Mel Gibson começou a falar sobre o Evangelho. Depois de um tempo, disse a ele: ?Você quer que eu interprete Jesus??. E ele respondeu: ?Isso mesmo?.

Foi difícil aprender aramaico e latim?
Ator: Isso não foi o mais difícil. A parte física foi muito pior.

Fazer o papel aumentou sua fé?
Ator: Certamente. Mel não me contratou porque sou religioso.
Ele pensou que eu era o cara certo para o papel. Mas minha fé veio num momento importante. Quando estava fazendo este filme, era importante que eu rezasse. O que Cristo provavelmente faria? Cristo provavelmente rezaria. Então, eu rezei.

Como era o processo de maquiagem?
Ator: Nos períodos piores, demorava das 2h da manhã até as 10h. Precisava ficar curvado, e eles aplicavam a pele em mim. Era torturante, começou a me enfraquecer. Era difícil de engolir a comida, sentia frio o tempo todo, desloquei o ombro, lutei contra a hipotermia, sofri uma infecção no pulmão e uma pneumonia, tinha um corte de 35 centímetros nas minhas costas, esfolados e dores por causa das correntes, dores de cabeça severas e infecções na pele ? e, um dia, fui atingido por um raio.

Como aconteceu?
Ator: Nós estávamos num penhasco, nos preparando para rodar o Sermão da Montanha e fui atingido por um raio.
As pessoas começaram a gritar e me contaram que eu tinha fogo nos dois lados da cabeça e uma luz em volta de mim. Foi assustador.

Quanto você esteve perto de não sobreviver?
Ator: Muito perto.

Usar a coroa parece desconfortável.
Ator: Era muito difícil. Tinha dores de cabeça porque os espinhos eram presos por um fio na minha cabeça, já que o vento era demais. E tinha de focar com meu olho fechado, o que me levou a terríveis dores de cabeça também.

Quais foram os efeitos em você?
Ator: Foi muito cansativo. Tinha de duas a três horas de sono por noite. Você começa a ficar louco e a entrar em pânico. Não conseguia respirar, estremecia, não tinha paciência. E tive essas dores de cabeça, que me atormentavam.

De quanta força física você precisava para ficar na cruz?
Ator: Tinha de ir à academia depois da filmagem porque ia ficar na cruz o dia todo naquela posição estranha. Precisava de força. Finalmente, quando estava na cruz, foi tão ruim que, na hora em que digo, ?Senhor, por que me abandonaste??, eu realmente senti aquilo! No subtexto, estava falando: ?Você obviamente não se importa se eu faço este filme ou não, quem sabe se você existe??. Mas posso dizer que, passando por tudo isso, compreendi muito profundamente que Ele existe. Eu o amo mais agora do que nunca.

Mel disse que o Espírito Santo esteve envolvido na produção do filme. Você acredita?
Ator: Sem dúvida. Nós somos ambos católicos romanos. Ele arrumou uma missa em latim para mim. Eu também recebia todo dia a comunhão eucarística antes de filmar. Somente um dia eu não a recebi e foi o dia do raio!

Por que receber a comunhão eucarística todos os dias?
Ator: Foi como eu me envolvi com Cristo. É o que ele diz: este é meu corpo, dado por vós. Corpus Christi.

A mensagem do filme evoca questões espirituais. Você conseguiu respostas?
Ator: Me perguntaram muitas questões espirituais, e eu não sou o tipo do cara que pode respondê-las. Às vezes olho para as pessoas e digo: ?Por que você pergunta? Você quer saber as respostas ou quer encontrar algo para que possa me apresentar como um maluco religioso??. Minha fé em Jesus é verdadeira.

Onde você achou sua fé verdadeira?
Ator: Quando respondo a essa questão, as pessoas sempre pensam: maluco religioso. Se não podem atacar amensagem, atacam o homem. O que eu posso dizer é: me tire disso, assista ao filme e veja se faz algo por você. No final das contas, não é só um filme religioso. Quando você vai ao Vaticano e olha a Pietà, você diz: ?Só os católicos romanos podem ver a Pietà, somente eles podem compreender??. Não. É universal.

Dicionário Carioquês

Filé
1. Mulher muito atraente, com um shape invejável.
2. Fisioterapeuta do Romário e do Ronaldinho.
Filhadaputa
1. Interjeição genérica de descontentamento. Pode ser usada após qualquer
acontecimento desagradável e/ou inesperado.
2. ! Adjetivo utitizado para humilhar, xingar, ofender aqueles que
merecem.
Ver fura-olho e juiz de futebol.
Aê
1. Advérbio de lugar ("A parada está por aê).
2. Vocativo genérico ("Aê, tu viu a parada?).
3. [pô ] Partícula composta iniciadora de frase ("Pô aê, sei lá, bro").
Arroz
(do fenício) aquele que só acompanha. Sujeito que vive rodeado de
mulheres, tem muitas amigas, é doido pra ficar com todas e não pega uma
sequer. Sin. Arame-liso (cerca mas não machuca); mestre-sala
(dança em volta, apresenta pra todo mundo mas não encosta e não deixa
ninguém encostar); Mosca de padaria (tá sempre sobrevoando a guloseima e
tomando tapa)
Bagaray
[adv.] v. Pacaraio.
Boiola
[adj.] Homossexual masculino; gay; bicha; baitôla, viadinho.
Bolado
adj. Condição de incompreensão momentânea ou preocupação em
qualquer nível.
Bonde
1. Ônibus.
2. Galera, turma.
Bucha
Indivíduo com marra de malandro mas que não passa de um tremendo prego;
nas antigas era chamado de malandro coca-cola (só dar um sacode que ele
perde o gás).

Foda 1. Qualificação indicativa de dificuldade ("Aquela parada é foda!"). 2.
Qualificação positiva indicando algo muito bom ("Aquela parada é
foda!").
3. Qualificação que indica algo impressionante ("Aquela parada é
foda!").
Fura-olho
[adj.] Fala-se do indivíduo que, incapaz de conseguir realizar o coito,
vive de impedir o sucesso alheio. Ver filhodaputa.
Goiaba
[adj.] Diz-se do indivíduo distraído, aéreo, que viaja sozinho, em
goiabices. Goiabar - [verb. int.] Ato ou ação de estar goiaba ("Estava
lá sentado, olhando para o céu, goiabando").
Irado
1. Qualificação positiva relacionada a um fato, ocorrência ou objeto ("O
Enecom na Unisinos foi irado!").
Lance
1. V. parada.
2. Substância líquida usada como entorpecente, exclusive bebida
alcoólica.
Maluco
Cara; sujeito; indivíduo ("Eu não conheço aquele maluco"; "Estava com uns
malucos da faculdade").

Cabaço
Sujeito trapalhão ("Tu viu que merda? Esse cara é mó cabação!")
Caralho
1. Interjeição de amplo uso ("Caralho!").
2. [pa-] Advérbio de intensidade ("Em São Leopoldo estava frio pacaraio.").
Chabí
1. [ttk] v. boiola
Chatuba
Ato de esculhambar, avacalhar e perder a linha da forma mais sacana
possível ("Eu vou chatubar nesse Enecom!").
Coé
Aglutinação de qual é ("Coé, sangue?").
Conto
Unidade monetária sem plural ("Essa parada custa 10 conto").

Frases ridículas e engraçadas

1. O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e  acaba com tudo.

2. O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br

3. Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês.

4. O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.

5. Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)

6. Nunca fiz amigos bebendo leite.

7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!

8. Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!

9. De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???

10. O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e… A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!

11. Quer conhecer tua namorada… CASA! Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!

12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…

13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso.

14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.

18. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.

19. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.

20. Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder.

21. A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, demadrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassourana mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?

22. Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tontoentra, fica falando para os outros: – Pula que a água tá boa.

23. Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar…
Li que beber fazia mal, então parei de beber…
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer…
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!

24. Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas.

25. Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.

26. Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.

27. Quem enxerga mais longe é o ginecologista… porque enxerga lá na casa do c…

28. Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal

29. Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

30. A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora… a mulher rola e finge de morta!!!

31. 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.

32. Duro mesmo é quando…. você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda.

33. Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.

34. Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes… Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.

35. Eu bebo pra ficar ruim mesmo… se fosse para ficar bom eu tomava remédio.

36. A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.

37. Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.

38. Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’

39. Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão…

40. Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.

41. Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.

42. Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?

43. Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é muçulmano.

44. Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de várias, é Monografia.

45. Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu…!!!

46. Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…

47. Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo…. mas depois a gente acaba trepando.

48. Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.

49. Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço

50. Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.

51. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca

52. Todos os cogumelos são comestíveis… porém alguns só uma vez

53. Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.

54. Mulher feia é que nem pantufa…. dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha…

55. Filho é igual peido: você só agüenta o seu… e olha lá.

A Origem da Internet

A Internet tem sua origem na Guerra Fria – ela é conseqüência de um projeto da agência norte-americana ARPA (Advanced Research and Projects Agency), com apoio do Pentágono. O objetivo desse projeto, que foi denominado Aparnet (a atual Internet), era criar um canal de comunicação que não fosse centralizado e vulnerável no caso de um ataque nuclear.

Se ocorresse uma obstrução de um nó na rede, esse sistema deveria permitir que os pacotes de informação procurassem outro nó disponível e, assim, progressivamente durante o percurso da rede de informação. Em 1972, esse sistema já contava com 37 estações, e foi colocado à disposição de pesquisadores, que passaram a utilizá-lo para trocar informações sobre trabalho, colaborar em projetos e simplesmente para conversar (origem dos chats). Assim também surgiu o endereço eletrônico (e-mail). Mas foi apenas em 1989 que a rede ficou conhecida oficialmente como Internet e, em 1993, passou a ser explorada comercialmente de várias formas, como no fornecimento de serviços.

Frases II

A desgraça extingue ódios e invejas. ( Jean de La Bruyère )

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Ao converter ódio em fantasia, a mente totalitária é arrebatada por alucinações políticas, cuja extensão pode parecer absurda para uma mente moderna, lógica e racional. ( Jacobo Timerman )

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O ódio é uma tendência a aproveitar todas as ocasiões para prejudicar aos demais. ( Plutarco )

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Quando odiamos alguém, odiamos em sua imagem algo que está dentro de nós. ( Hermann Hesse )

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Só se vence o ódio ou a indiferença com o poder da invenção do amor em dar inesperadamente muito mais do que foi perdido. ( Autor Desconhecido )

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Temos bastante religião para nos odiarmos, mas não o suficiente para nos amarmos. ( Jonathan Swift )

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Obviamente, desde que somos seres humanos, eternamente existirão algumas espécies de conflitos, rivalidades ou mesmo divergências de opiniões. Entretanto, terminantemente, jamais haver a necessidade de nutrirem-se de ódio ou mesmo matarem-se uns aos outro

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O ódio tem melhor memória do que o amor. ( Honoré de Balzac )

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Quem ama ardentemente, também no ódio é violento. ( Alexander Pope )

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Quando o amor enche o coração, não deixa nele lugar para mais nada. Nem para o ódio, nem para o rancor, nem para o orgulho. ( José Mallorqui )

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Tenho visto demasiado ódio para querer odiar. ( Martin Luther King )

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É coisa mais que provada não haver ciúme sem loucura. E também sem amor, meu senhor, isso se pode igualmente afirmar. Ora ciúme é ódio, e de ódio, sempre, o amor está vazio. ( Miguel de Cervantes )

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A cólera é um ódio aberto e passageiro, o ódio uma cólera oculta e constante. ( Charles Pinot Duclos )

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A ira gera o ódio, e do ódio nascem a dor e o medo. ( Santo Agostinho )

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Ninguém nasce odiando outra pessoa pela cor de sua pele, por sua origem ou ainda por sua religião. Para odiar, as pessoas precisam aprender e, se podem aprender a odiar, podem ser ensinadas a amar. ( Nelson Mandela )

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A multidão, que exige ser conduzida, continua a odiar os guias. ( William Hazlitt )

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Quanto menor é o coração, mais ódio carrega. ( Victor Hugo )

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Muitos te odiarão se te amares a ti próprio. ( Erasmo de Rotterdam )

Frases irônicas e sarcasticas

• O amor só pode existir em ato, os cachorros são um belo exemplo disso. Entretanto, se eles soubessem representar o amor por palavras, ficariam só no plano da representação! [Marco Aurélio Machado]
• Prefiro uma maçã bichada, do MUNDO DAS APARÊNCIAS, a uma maçã perfeita, do MUNDO DAS IDEIAS, de Platão! [Marco Aurélio Machado]

• Pois se o eu é odioso, amar ao próximo como a si mesmo torna-se uma atroz ironia. [Paul Valéry]

• Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa. [Wilson Mizner]

• Deus, para a felicidade do homem, inventou a fé e o amor. O Diabo, invejoso, fez o homem confundir fé com religião e amor com casamento. [Machado de Assis]

• Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza! [Anônimo]

• Uma mulher só precisa de quatro animais na vida: uma raposa no armário, um tigre na cama, um Jaguar na garagem e um burro para pagar por tudo isso. [Mae West]

• A esperança é a última que morre, e eu pretendo imitá-la. [Fidel Castro]

• A culpa não foi minha; a realidade não quis se ajustar à minha imaginação. [Parreira]

• Os limites da minha linguagem são os limites do meu mundo. [Ludwig Wittgenstein]

• Há duas maneiras de espalhar a luz: ser a vela ou o espelho que a reflete.Ninguém pode lhe fazer inferior sem a sua permissão. [Eleanor Roosevelt]

• É mais fácil mudar a natureza do plutônio do que mudar a natureza maldosa do homem. [Albert Einstein]

• Tudo que se vê é miragem. Procura a essência que não se vê. [George Sand]

• A vida é uma doença sexualmente trasmmissível. [Anônimo]

• O único lugar para estacionar o carro, é sempre o outro lado da rua. [Doug Larson]